想了好久，觉得都没有继续这个博客的必要了，每次打开，看一眼，什么都没想写，离去，谁知道谁在想什么呢。

我也很想知道在吴刚看到我跟他说“黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还”时是什么心情，惨烈吗？悲壮吗？还是一如既往的雄心壮志的执着？

如今我也选择了这条路，却胆怯地不断回首，再回首，担心自己走错。长大的我，受过伤的我，没有了以前的意气，胆色，那种壮志凌云的孩子气。又或许，真的认为自己老了，没有资格再失去一年的时光……

成熟总是有一种可悲里面，好像好吃的蚌里面总有讨厌的沙子，牙碜。

一直都认为自己提前上学是件好事，更自我吹嘘，以本人这智商，再早上一年也没有问题。直到考到第一名后，老师仍不任命我为班长，直至有人说我智商120，情商20。直到初恋男友说，跟你在一起根本不能说在谈恋爱，只能说在养了一个可爱的宠物。直到毕业论文的指导老师说，小鸥好可爱哦，看她写得论文就知道她还是一个没长大的孩子……

不错，我内心中有一部分是拒绝长大的，但是我不可以与社会脱节，不能被大家遗弃，外表上的差距很好追赶，可是内心呢，我在努力的追啊追，十四岁的高中生，十七岁的大学生，我一直在努力，把自己幼稚加在别人成熟中，把自己的成熟又拉到幼稚的世界里。跟我一样大的人上同年级，也有一些，怎么人家的情商没有我发展得这么怪，这么扭曲！

当学校不再能保护我了，当我觉得我要被从父母亲的、学校的堡垒中赶出去了，才觉得慌张。理想，没有实现。现实，要我去赚钱。没有人给我兜底的人生，可怕可怕。更矛盾的是，家里并没有说不管我，可是我却拒绝了所有的帮助，我从内心里希望自己长大，但是却对自己蛮横、固执的拒绝感到恐惧。

当我胆胆怯怯地又走上寻求学校帮助的路时，又开始一步一回头的怀疑自己。

或许我真的喜欢搞学问，或许我真的不喜欢学校外面的拥挤与喧嚣。不管怎么说，龟缩在一定的空间里究竟是可悲的，我呢，处于为了想让自己成熟而这种想出去，心里幼稚又害怕的状态吧。

前天坐车回姑姑家，一个奶奶一个妈妈带着个小男孩，本来要去公园的吧。什么都准备好了，坐上了车，还赶上个大好的天气，可是小男孩看到车窗外有朋友的家，很激动地要求要去朋友家，妈妈和奶奶面面相觑，最后商定马上下车，去小孩的朋友家。

成熟又是怎么样呢？我觉得大概就是自己想做什么，但知道自己是大人，就是不能这么做了。比如，我真的不想去赚钱，可是我是大人了，怎么能可以不去工作？比如，我想通宵去玩，可是我长大了，知道通宵之后很累，很难受的。

如果说接受这些对现实无可奈何的低头，叫做成熟，那么我希望能够换来相等的收获，比如同龄人和师长的信任和重视。如果成长的过程是一种妥协，那么我可以妥协地成长吗？我想我心里那个小小的我会说：好吧，我试试看吧。